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Les relations George/Mister X - Princesse sont quelques peu mises en berne par l'arrivée massive et tonitruante des autres habitants !

Après un déjeuner fort copieux ma foi, Mister X, Bassem et moi-même, nous affalâmes disgracieusement sur les transats de bord de piscine. Le mélange chaleur torride-couscous «harissé»... Rien de pire pour reléguer dans les profondeurs de l'inconscience, les us et coutumes de la parade séductrice ! De toute façon point de George à l'horizon. CQFD, quoique !

Une heure plus tard, notre somnolence collective fut interrompue par l'arrivée d'une nouvelle coloc, en direct live from Paris. Il s'agit de la fameuse, qui voulait que le bateau pirate, qui pour mémoire devait larguer les amarres à 9h30 avec plus de 100 personnes à son bord, attende l'atterrissage de son avion à 15H30 pour voguer ! La personne est à l'image de ses desirata pré loft... Un corps mince, musclée et sec. Des cheveux tirés, très tirés, jonchés sur le sommet du crane. Un assortiment de médailles de la Vierge Marie suspendu à son cou, à tel point que j'ai cru que c'était une vierge tardive et effarouchée en quête d'un chaste Joseph ! Erreur fatale, dès le lendemain soir, nous la surprendrons dans une position non équivoque, à minuit, sur la plage déserte, avec un Joseph, pas Chaste du Tout !

De plus, fraichement divorcée, elle est pourvue d'une famille nombreuse, qui l'avouera-t-elle le dernier jour du loft, ne lui manqua pas du tout pendant la semaine de rêve où elle a retrouvé la spontanéité de l'adolescence, avec ses messes basses et hautes à l'égard des autres colocs. Princesse ayant été la cible principale des dites messes, était fortement perplexe face à la légèreté morale malgré la collection de médailles de la Vierge Marie !

Venant d'une famille où l'on ne compte plus les bonnes sœurs, curés en fonction et défroqués, Princesse ne comprenait pas le manque de mansuétude christique de Miss Fausse Vierge Tardive et pas Effarouchée. Mais c'est une autre histoire qui mérite un chapitre complet ou presque. En personne non médaillée mais compatissante que je suis, j'étais heureuse pour elle. Ellle a trouvé une âme compatissante à la langue bien pendue, en la personne de Miss Mini Pamela - binôme détonnant que ces deux-là...

Miss Fausse Vierge Tardive et pas Effarouchée, décline donc son identité, son âge – petite pointe de coquetterie malgré une raideur plus qu'évidente, n'oublions pas que Mister X était avachi au bord de l'eau – la demoiselle rougissante, mais fière nous explique que Bassem lui a suggérée de se rajeunir de plusieurs années, car elle ne paraissait pas du tout son âge. Mentir à ses futurs partenaires de chambrée, elle ne voulait car honnête, elle était. De plus, en tant que comptable confirmée, elle aime les comptes justes.: 38 ans au compteur donc. En bonne chrétienne que je suis, je n'ai pas voulu lui faire perdre ses illusions, en lui confiant que c'était un coup classique de ce sacré Bassem...

La sérénité procurée par le carrelage froid sous mes pieds et la vision, uniquement et seulement la vision, rafraichissante de l'eau (elle aussi malheureusement souffre de la fièvre ambiante), ne dura qu'un instant, Miss Fausse Vierge Tardive et pas Effarouchée ayant rapidement grossi le clan des avachis.

Un brouhaha tonitruant, suivi de l'apparition d'une horde de corps rouge carmin, franchit bientôt le portail et détruira à jamais la nonchalante et le silence assourdissant de la torpeur bouillante du loft !
La quasi totalité des célivacanciers est au complet. En hôte, toujours aussi prévenant, Bassem, se lève d'un geste leste. La chaleur, il la maîtrise quand il le faut notre Bassem. Présente les trois retardataires que nous sommes et nous qualifie les autres candidats qui s'empressent de décliner leur fonction et leur âge.

Il y a donc la folle : Miss Tequila on the Beach. "Complètement folle" confirme-t-elle, qui maintient sa température corporelle au dessus de 40, lorsque la fraicheur vient avec la nuit, à coup de coupes alcolisées, toujours pleines à ras bord, le corps chaloupant... de plus en plus au rythme effréné de ses cocktails exotiques.

La demi folle : Soule Helen, toujours gaie, jamais ivre, que nous avons déjà croisé quelque «Part» et qui ma foi, au fur à et à mesure des évènements s'avérera être l'une des plus sympathiques et intéressantes du groupe. Le fait d'avoir en charge un adorable bambi, doit y être pour beaucoup. Malheureusement, elle sera sortie du loft au bout de 4 jours ! Toutes les deux ne sont plus les «Femmes de trente ans» de Balzac, mais pas encore quadra... Tranche d'age ingrate pour une femme si elle n'est ni dotée d'une progéniture, ni d'un être du sexe opposé (ou du même d'ailleurs) . Impitoyable est notre société à l'égard de ce type de femme, à tel point que béni soit Célivacances !

Vient ensuite le tour d'un jeune homme, doté d'un fort et charmant accent de la campagne : Mister Fermier, 4 années encore avant d'être trentenaire, spécialiste reconnu de l'élevage de cochons, en Bretagne, please. Un tranquille papy de 61 ans nous salua gentiment.

Il est aussitôt dépassé par "Le Troisième Homme", malingre et grisonnant qui s'avèrera être d'une lubricité sans borne et qui essayera de tirer, un coup va sans dire, sans tact aucun, sur toutes ses co-célivacancières. Après tout, chacun ses motivations. Ce fringant chasseur de dame est chauffeur de car de son état. Nous l'appellerons donc Mister Bus (lisez à l'anglaise, SVP, c'est plus trivial) Libidineux.

Et Joseph pas Chaste du Tout, qui ne nous gratifia même pas d'un semblant de regard, se profile à l'horizon, se jette littéralement sur Miss Fausse Vierge Tardive et pas Effarouchée pour ne plus la lâcher jusqu'à sa sortie, qui sera collective, car il s'éliminera en même temps que Soule Helen. Le couple improbable (dix ans d'écart en défaveur de la Miss) qu'il formera avec Miss Fausse Vierge Tardive sera non seulement détonnant, mais aussi harmonieux. Mister Joseph pas Chaste du Tout est à la gent masculine, ce que sa partenaire est au monde féminin, les médailles et la queue vissée au sommet du crane en moins.
De plus, le premier couple du loft adore arborer des maillots de bain foncés ou noirs, pour magnifier la blancheur maladive mais éclatante de leur long, rigide et maigre corps (musclé certes pour elle, mais long, rigide et maigre quand même. Petite pointe de jalousie de ma plume, méchante plume va !).

Ce fut ensuite le tour de celle que j'adopterai pour concurrencer Angelina- Brad et Madonna dans la course à la famille nombreuse (j'accuse un certain retard, n'étant qu'à deux adoptions, deux ch'ti's en plus. Va falloir varier les origines) : Miss Préceptrice Suissesse. Première impression détonante de la jeune demoiselle de 26 ans : d'une voix tintée d'un fort accent digne de Dany Bonn, elle clame la nouvelle qu'elle vient d'apprendre de Bassem : «Une candidate a annulé son entrée ! Ça doit être celle de 40 ans et quelques !». Fière Princesse fut, car elle ne paraissait donc pas du tout son âge. Celle qui a annulé, avait 26 ans. Ma très chère préceptrice, qui deviendra ma très chère fille ainée m'a délestée de 20 ans ou presque, le Nirvana (Serait-ce la raison de notre entente cordiale ?)... J'ose avouer mon véritable âge pour concurrencer Miss Fausse Vierge Tardive, sur le terrain de l'honnêteté comptable. D'autant plus que moi, je n'ai pas du tout le physique de mon âge, moi messieurs-dames ! Dixit tout le monde, ni le look ( sans être une bimbo, loin s'en faut) ni la mentalité ! Dixit tout le monde et moi-même. Même un peu ado retardée la Princesse : un avantage souvent mais un handicap parfois !

The last but not the least : Miss Mini Pamela Anderson ! Elle avoue fièrement 1m60 mais est fortement mécontente de son 95 D de tour de poitrine, le rêve de plus d'une femme pourtant. De plus, elle possède un autre atout réputé typiquement féminin : une langue plus qu'acérée. Joseph Pas Chaste du Tout et le couple qu'il ne tardera pas de former avec Fausse Vierge, seront les premières victimes de Gossip Mini Pam. Cela avant un retournement de situation digne des plus grands maitres du suspens : un amour aussi fou qu' inattendu entre Miss Pam (qui lui servira de consolatrice) et Miss Fausse Vierge, abandonnée prématurement par sa juvénile moitié qui quittera avant l'heure le navire, pas encore en perdition, du capitaine Bassem.

En outre, Mini Pamela est dotée d'un humour grivois, voire classé X, elle ne fait jamais dans la dentelle. La miss me confirme une vérité que je lui ai appris sur mes constations quant à la gestion budgétaire des assez riches français, lorsque je sévissais, dans une autre vie, dans une banque : bons revenus = compte bancaire dans un rouge foncé perpétuel.

Miss Mini Pam me confie gagner plus de 38 000 Euros par an. Pas de dentelle... Une grosse toile de jute ! Petite précision, mais qui a son importance, elle est patronne d'un institut de beauté franchisé. Je suppute qu'il y a un rapport de cause à effet, entre son métier, sa matière textile préférée et sa garde robe. Supputation vraie ! J'ai une pratique certaine dans ce domaine : j'ai observé pendant des années, mes collègues profs d'esthétique, ex esthéciennes donc.

"Je suis une greluche, une vraie, et j'assume", me confirmera t-elle". CQDF, the last one in this Part !

D'ailleurs, la demoiselle de plus de quarante ans, elle aussi, mérite à juste titre, la couronne de Miss coquetterie : pensez donc, une tenue pour chaque activité ! Et tout comme le clame haut et fort une fan inconditionnelle de Pamela A. dans "Le Petit Journal" de mon cher Yann Barthes :" Pamela, elle est très distinguée !". Autre point commun avec son sosie, Miss Mini Pam est une divorcée récente. Dans sa grande mansuétude, elle a préféré renoncer à la garde de son amour de chat (pas d'enfants- le seul regret de sa vie- dixit elle-même), pour qu'il continue à profiter du jardin familiale sous le chaperonnage bienveillant de son petit Popo d'Amour.

Mini Pam et moi-même, aurons nos lits côte à côte : une intimité pour cause de compatibilité d'âge (sacré Bassem). Ce sera d'ailleurs, notre seul point d'achopement, malgré ses Hot Confessions nocturnes, avant que je ne déserte les soirées à la villa et ne devienne de ce fait, l' exutoire préféré de Gossip Pam, en lieu et place de Miss Fausse Vierge, devenue, d'un coup de baguette magique, sa meilleure amie. Ah ! Que femme varie !

Quelle aubaine pour Gossip Pam que cette femme, pas moi, vous l'aurez compris, mais Miss Fausse Vierge, qui a sacrifié son désir de non-maternité pour satisfaire un homme qui l'a quittée en lui laissant sur les bras et dans les jambes, des enfants - en bas âges, dont une paire de jumeaux- qu'elle n'a eu que pour le retenir ( sources fiables à 100% cause from Gossip Pam). Le deuxième prénom de Fausse Vierge, ne serait-il pas Candide !

Etre ainsi lâchement abondonnée, qui plus est, dans la pampa française... Gossip Pam jubilait et Miss Fausse Vierge revivait sous sa houlette compréhensive et indiscrète. Pangloss-Gossip Pam et Candide-Fausse Vierge cultivèrent leur jardin et labourèrent la réputation d'autrui, dans le meilleur des mondes... Etonnantes, à plus d'un titre, je vous le dis, Miss Fausse Vierge Tardive et pas Effarouchée et Miss Mini Pamela Anderson !

Quant à ma modeste mais auguste personne, elle a été jugée par Gossip Girls & co, quelque peu hautaine, voire très, se prenant pour le nombril du monde et incapable de vivre en communauté (dixit la rumeur loftienne, qui a bon dos) ! J'avoue, je n'ai pas fait non plus dans la dentelle.

Je n'ai cessé de râler contre l'impolitesse du groupe qui ne respectait le travail de personne. Sous pretexte d'avoir payé (si peu cher!!!) leurs vacances, les leadeuses improvisées et improbales de la villa estimaient qu'un retard de trois quart d'heure -au minimum, partout et pour tout- était un service inclus dans le pack Célivacances. D'ailleurs le restaurateur se vengera froidement le dernier soir !

Même Mini Pam, patronne de son état arrivait avec une demi-heure de retard ou n'arrivait pas du tout à ses rendez-vous. Pour laver l'affront public de la patronne de la thalasso, qui lui fit remarquer le dernier jour son manque de rigueur, devant Miss Préceptrice et moi-même, de retour à la villa, Mini Pam nous brandit son carton de rendez-vous pour clamer à qui veut l'entendre que :

"Cette bonne femme est une c... Qu'elle n'était point en retard. Que son rendez-vous était une demi- heure plus tard". Elle avait la preuve entre les mains !

Elle avait tout simplement oublié que c'est Miss Préceptrice et moi-même, qui lui avons pris le rendez-vous et qu'elle avait effectivement presque trois quart heure de retard. Chose étonnante d'ailleurs quand je pense qu'elle n'arrivait pas à mettre à l'heure tunisienne son IPhone dernier cri et que j'ai dû me réveiller plusieurs fois, au son strident de son alarme, avec une heure d'avance sur les horaires. Ce qui ne m'empêchait nullement de poiroter encore et toujours !

J'ai fini par lâcher l'affaire et faire définitivement bande à part avec Miss Préceptrice. Nous avons été non seulement jusqu'à nous payer une suite (une nuit, mais c'était déjà ça de gagner sur notre tranquilité), mais aussi à alléger notre compte en banque et alourdir sans hésitation aucune, notre budget vacances low-coast, en testant les restos du cru, pour manger à des heures convenables, et arrêter d'attendre sans cesse, nos très chers co-célivacanciers ! On n'était peut être pas des CSP+, mais après tout, on était des apprenties millionnaires au pays du pétrole ou presque. C'est ainsi que tous les matins, nous brunchions entre piscine et mer, servies par de jeunes et moins jeunes éphèbes du Sofitel, au grand ravissement de Miss Préceptrice qui pouvait admirer à loisir une de ses actrices de série préférée "la Kiné" ! Mais à la grande déception de Bassem qui pensait qu'on n'aimait pas son petit déj à lui, petit déj qu'il a pris la peine d'améliorer après une remarque acerbe, mais justifiée, de ma part quant à sa composition (manque de fruit).

Bassem, tu n'étais nullement en cause... Je compatissais pour les longs, très longs moments d'attente que tu as du subir cette semaine-là ! Ton accueil reste digne de la l'hospitalité tunisienne.

Envers, contre et malgré tout, nous continuâmes à partager, Miss Mini Pam et moi, jusqu'au bout de la semaine, moins ma nuit d'escapade dans une suite de 150 m2, avec Miss Préceptrice Suissesse, au Sofitel toujours (pour cause d'over dose de rêves érotiques et sonores de Miss Pam), une petite mais climatisée chambre avec vue sur la terrasse et le désert. Une vue dont nous ne profiterons jamais, pour cause de perpétuels volets clos (cf la température saharienne).

Ce ne fut point l'enfer, car elle et moi n'avons ni les mêmes activités, ni mêmes horaires de coucher et de lever. Nous ne nous croisions que dans la profondeur inconcsciente des bras de Morphée, hormis les quelques soupirs oniriques de Miss Pam. Le choix de Célivacances comme organisme de villégiature me laisse perplexe pour la CSP + (traduction pour les novices : Catégorie Socio-Professionnelle supérieure) qu'elle est. L'excuse du compte dans le rouge... ?! D'autant que je vais apprendre un peu plus tard que la miss va rempiler, pour 10 jours supplémentaires, sur le site de Célivacances Royan !

Quand je pense que c'est aussi le fruit annuel de mon travail qui m'a conduite à payer pour participer à Loft Reality, après avoir galéré des jours et des nuits sur la toile pour dégoter un séjour à la portée de ma bourse...

"La bourse ou le mâle, telle est la question". Philosophie divergente... Cornélien dilemne !

Prochain épisode : Première Thalasso...